Seksuel frustration sker for de fleste på et eller andet tidspunkt, og det kan have indflydelse på dit personlige liv og forhold. Du kan dog kanalisere din frustration til sunde udsalg som kunst eller motion.

Metode En af fire:
Håndtere frustration på egen hånd

  1. 1 Masturbate. Onani er ofte et tabuemne, omgivet af misinformation og skyld.[1] Masturbation er dog en sund, sikker og produktiv måde at lære, hvad der giver dig fornøjelse. At udforske din krop gennem onanering kan hjælpe dig med at forstå, hvad der er bedst for dig, og kan også hjælpe dig med at kommunikere det til din partner (e).[2][3]
    • Forstå at onani er naturlig og sund. Undersøgelser fra Kinsey Institute tyder på, at 90% af mændene og 64% af kvinder onanerer, men disse tal sandsynligvis under-rapport dens frekvens, fordi så mange mennesker stadig skammer sig over at indrømme, at de onanerer.[4]
    • Mange myter omgiver den kvindelige orgasme. En af de mest almindelige er, at der er en "rigtig" måde at opnå orgasme på. Dette er usikkert. Kvinders organer reagerer på stimulering på forskellige måder; nogle kvinder kan orgasme hovedsageligt gennem klitoris stimulation, mens andre foretrækker stimulering af andre områder. Føl dig ikke skyldig, hvis noget føles godt for dig, som måske ikke for andre (eller omvendt).[5]
    • Mange vælger at bruge sexlegetøj, når de onanerer. Dette er sundt og normalt.[6] Hvis du gør det, skal du læse alle instruktionerne og bruge en desinficerende rengøringsmiddel til at holde legetøj rene og sikre.[7]
    • Onani frigiver endorfiner, som er kroppens naturlige humør-boostere. De kan lindre følelser af stress og angst, som er store syndere bag seksuel frustration.[8] Orgasme resulterer også i frigivelsen af ​​dopamin og oxytocin, som kan hjælpe dig med at slappe af og få bedre søvn.[9]
    • Eksperiment på egen hånd med en række forskellige teknikker. Find et sted, der er behageligt og lær dig om, hvordan din krop reagerer på ting som berøring, pres, indtrængning og fysisk anstrengelse.
    • Hvis onanering er noget, du føler dig ubehagelig med af religiøse, filosofiske eller personlige årsager, kan det være med at tale med en terapeut sikkert at overvinde følelser af skyld eller skam, hvis dette er en metode, du gerne vil forfølge.
  2. 2 Undgå at holde dig til andres standarder. Sommetider, især for kvinder, opstår seksuel frustration, fordi du måske tror, ​​at du ikke "udfører" den måde du burde. Husk at der ikke er nogen "normal" mængde sex at have, eller en "normal" måde at opleve seksuel fornøjelse på. Afvisning af andres standarder for, hvad du skal føle, kan hjælpe dig med at fokusere på din egen fornøjelse og hvad du og din partner (hvis du har / vil have en) nyder.[10]
    • For eksempel kan nogle kvinder tro at de ikke rent faktisk har orgasmer, fordi deres orgasmer er mere milde end det, der vises i film eller pornografi.[11] Husk at fokusere på at nyde det, du føler, snarere end at sammenligne dig med eksterne idealer eller standarder.
    • Undgå at tænke på, hvad andre mennesker gør. Nogle par kan bekymre sig om, at de ikke har en "normal" mængde sex, hvilket kan forårsage frustration, selvom de nyder det, de har. Nogle individer kan føle, at deres ønsker eller behov ikke er "normale", hvilket kan få dem til at føle sig uopfyldte, fordi de er bange for at handle på dem.
    • Mens du ikke skal dømme dig selv eller din partner for deres ønsker eller behov, så husk at alle seksuelle aktiviteter skal være mellem samtykke voksne. Aktiviteter, der skader andre eller krænker andres rettigheder, er ikke acceptable. Hvis du er bekymret over dine ønsker eller behov, skal du tale med en mental sundhedspersonel.
    • Selv seksuelle begær og praksis, der synes "ukonventionelle", såsom BDSM, kan udføres på en respektfuld og sund måde. Du kan finde det nyttigt at søge instruktion eller vejledning i, hvordan du udfører disse fremgangsmåder på en etisk måde.
  3. 3 Lær at acceptere dig selv. Seksuel frustration kan skyldes en utilfredshed med din krop. Det er svært at acceptere seksuel fornøjelse, hvis du er utilfreds med, hvordan du ser ud.[12] Følelse af uværdige eller ulovlige kan også føre dig til at vige væk fra forhold. At lære at elske og acceptere dig selv, ligesom du er, kan være en afgørende del af at lindre seksuel frustration.
    • Ifølge nogle undersøgelser er 91% af kvinderne i USA utilfredse med deres organer.[13] Specielt kvinder bombarderes konstant med billeder af, hvad deres kroppe skal "se" ud. Afvise disse urealistiske stereotyper og fokusere på at finde ting at elske om din krop, uanset hvordan det ser ud.
    • Omgiv dig med positive mennesker, der elsker og plejer dig. At have venner og kære, der viser deres omsorg for dig og accepterer dig på dine egne vilkår, kan virkelig hjælpe dig med at øge din egen tillid.
    • Eje din seksualitet. Følelse skyldig eller konflikt over din seksualitet, uanset om det er dine seksuelle ønsker, orientering eller noget andet, kan forårsage enorm frustration. Accepter, at du nyder det, du nyder. Du er tiltrukket af den person, du tiltrækkes af. Lad ikke nogen dømme dig eller fortælle dig, at du skal være anderledes.
    • Tag dig ud på datoer. En del af at lære at acceptere dig selv er at se dig selv som en person, der er værd at bruge tid sammen med og gøre gode ting til. Tag dig ud til en romantisk middag for en. Gå se en romantisk film af dig selv. Tag en lang tur på stranden. Tag en god bog til baren og køb dig selv et par drikkevarer. Husk på, at du er værdifuld og ønskelig.[14]
  4. 4 Tag fokus fra orgasme. Nogle gange kan folk blive så fikserede på at opleve orgasme, at de ser sex som en "fiasko", hvis de ikke opnår en.[15] Dette kan ske lige så nemt som hos en partner.Det eksklusive fokus på orgasme kan gøre sex fra en fornøjelig oplevelse til en opgave med en tjekliste. At lære at fokusere udelukkende på at opnå orgasme og omfavne hele oplevelsen kan hjælpe med at lindre seksuel frustration, især hvis du ofte har svært ved at klimpe.[16]
    • Manglende evne til at opnå orgasme efter stimulation kaldes "anorgasmia", og det påvirker mange mennesker, især kvinder.[17] Nogle gange er denne tilstand forårsaget af fysiske forhold, og nogle gange er det psykologisk. Kontakt din læge om mulige årsager, og spørg om, hvorvidt mental behandling kan være passende.[18]
  5. 5 Søg professionel hjælp. Sommetider er seksuel frustration eller vanskeligheder stammer fra årsager, du måske ikke engang er opmærksomme på. Depression, angst og stress kan alle forårsage seksuelle problemer. Så kan historier om misbrug eller en undertrykkende barndom. En terapeut, især en træner i sexterapi, kan hjælpe dig med at udforske din egen seksualitet og finde ud af, hvad der forårsager din frustration og bekymringer.[19]
    • Selv om køn terapeuter arbejder ofte med par, arbejder mange køn terapeuter også med enkeltpersoner. Køn terapi kan ydes af psykologer, socialarbejdere, læger, ægteskab og familie terapeuter eller andre rådgivere med specialuddannelse.[20] Du kan finde en licenseret sexterapeut ved at høre den amerikanske sammenslutning af sexpædagoger, rådgivere og terapeuter[21] eller Society for Sex Therapy and Research[22].
    • Du kan også finde det nyttigt at tale med en rådgiver eller terapeut om andre områder af dit liv - du vil blive overrasket over, hvad der kan påvirke dit sexliv.
    • Sexterapeuter har ikke seksuelle interaktioner med deres kunder.[23] Faktisk er terapeuter etisk forbudt at gøre seksuelle eller romantiske fremskridt hen imod deres kunder. Hvis dette sker for dig, skal du rapportere det til bestyrelsen for adfærdsvidenskab i din stat.
    • At diskutere dit sexliv med en professionel kan altid føle sig lidt akavet, men du bør føle, at din terapeut lytter til dig (og din partner, hvis du begge går) uden dømmekraft. Hvis du føler at din terapeut ikke lytter til dig eller er dømmende, er det en god idé at søge en anden terapeut.[24]
    • Kognitiv-adfærdsterapi (CBT) er en anden fælles behandling for seksuel vanskelighed. Det kan hjælpe dig med at identificere og udfordre unhelpful måder at tænke på dig selv og sex, der kan forårsage frustration.[25]

Metode To af fire:
Arbejder med en partner

  1. 1 Diskuter dine behov. Chancerne er, hvis du er i et forhold, vil du opleve uoverensstemmede behov på et tidspunkt. Få mennesker har seksuelle ønsker eller behov, der er nøjagtigt justeret, hvilket betyder at du og din partner (e) skal have åbne, ærlige samtaler om hver persons behov.[26][27]
    • At diskutere dine behov kan virke akavet i starten, men det kan faktisk være en god måde at binde sammen med din partner.[28]
    • Find en tid til at tale, når du ikke sandsynligvis vil blive distraheret eller afbrudt. Begge skal føle, at du er fokuseret på, hvad dit forhold har brug for, og det vil sandsynligvis ikke ske, hvis dit yndlings-tv-program er på eller du er opbrugt fra arbejde.[29]
    • Brug ærlige, klare vilkår. Eufemisme er ofte et tegn på, at du er ubehagelig at tale om din krop og dine behov. Desværre kan eufemisme også forvirre din mening, så din partner ikke forstår hvad du beder om. Du må ikke være flov over at bruge passende vilkår, når du taler om din krop og dine ønsker. "Vagina", "penis" eller "oral sex" er ikke beskidte ord.[30]
    • At diskutere dine behov er ikke kun for mennesker i langsigtede relationer. Singler og mennesker i afslappede seksuelle forhold kan også drage fordel af åbne, ærlige diskussioner om behov og ønsker.[31]
    • Giv feedback under dine seksuelle aktiviteter. Døm ikke eller tryk på din partner. I stedet skal du sige ting som "Jeg kan godt lide det" eller "Det føles godt der." Undgå at bruge ord som "ikke"; i stedet for at sige ting som "Det føles bedre, når du gør dette" eller "Jeg foretrækker det, når du gør det dette. "Denne kommunikation kan hjælpe din partner med at forstå og opfylde dine behov.
  2. 2 Undgå at bebrejde eller dømme. Når dit forhold har seksuelle problemer, kan det være let at føle, at det er al din partners fejl. Dog bebrejder eller dømmer sprog - som f.eks. "Du giver mig ikke det, jeg har brug for" - sætter din partner på defensiv og slukker produktiv kommunikation.[32] Prøv i stedet følgende teknikker for at få en sund, produktiv diskussion:
    • Brug "I" -oplysninger. Disse hjælper med at kommunikere, at du taler om dine egne behov, ikke forsøger at skamme eller beskylde din partner. For eksempel: "Jeg har for nylig følt, at når vi har sex, er det virkelig forudsigeligt og afbrudt. Jeg føler mig ikke så forbundet med dig som jeg gerne vil. "[33]
    • Inviter din partner til at dele sine følelser. Sørg for, at din diskussion ikke bliver ensidig. Sex med en partner er en fælles oplevelse, så spørg åbne spørgsmål om, hvad din partner kan lide, ønsker og oplevelser. For eksempel: "Hvad føler du gør vores sexliv meningsfuldt for dig?" Eller "Hvilke måder rører jeg på dig, som du nyder?" Nyttige spørgsmål tildele ikke skylden eller lukker veje til efterforskning. [34]
    • Prøv aldrig at manipulere eller skyld din partner i sex. Du kan føle som om din seksuelle frustration er et tegn, er din partner ikke ligeglad med dine behov, men virkeligheden er nok ikke så simpel. Ved hjælp af skelsprog, som "Hvis du virkelig elskede mig, ville du gøre ____" gør skade på dit forhold. Undgå det. Brug i stedet disse "I" -opgørelser og hold fokus på, hvordan du føler: "Når ____ ikke sker, føler jeg mig ikke så attraktivt eller ønskeligt."[35]
  3. 3 Gør tid til romantik. Sex i filmene ser så glamourøst ud. To sæt øjne mødes, og inden for få sekunder bliver tøjet slået og smidt på gulvet. I virkeligheden er det ikke sådan, hvordan det virker. Forberedelse skal laves, selv for dem, der bare er dating. Hver part arrangerer en tid, telefonopkald udveksles, brusere har haft, huden er prepped, og derefter det sjove sker. Hvorfor skulle det være anderledes i et forhold? Det kan være let at tillade sex at glide til bagbrænderen, hvor det simmes, indtil det eksploderer i vrede eller frustration. At være bevidst om at gøre tid til sex og romantik kan hjælpe med at lette den spænding og sørge for, at begge får det, du har brug for.[36]
    • Skift din rutine op. Hvis du som regel venter til slutningen af ​​dagen for at starte sex med din partner, skal du prøve at skifte det op en dag og have sex om morgenen eller endda på din frokosttid. Dette kan være særligt nyttigt, hvis du bliver træt om aftenen. Husk: Der er ingen rigtig eller forkert tid for dig og din partner at nyde hinanden. Uanset hvad der virker for dig, er hvad du skal gøre.[37]
    • Planlæg sex. Det kan virke som at planlægge sex dræber romantikken, men i virkeligheden 80% af ægtepar planlægger tid til seksuelle interaktioner.[38] Planlægning kan ikke kun sikre, at du husker at tage tid til hinanden, det kan give dig noget at se frem til.[39]
  4. 4 Eksperiment. Hvis du har været i et forhold med en partner i et stykke tid, er det helt naturligt, at dit sexliv kan være blevet mindre intens eller spændende end det var, da du først mødte. Komfort og fortrolighed er byggestenene af intimitet og engagement, men de kan også lade seksuelle interaktioner føle sig forudsigelige eller endda mekaniske, og det kan medføre meget frustration.[40] Tal med din partner om måder at bringe erotikken tilbage i dit forhold. Og husk: der er så meget mere til sex end bare samleje. Vær kreativ og samarbejde for at finde ting, der spænder og opfylder dig.
    • Gør andre former for seksuel aktivitet sammen, som du ikke plejer at gøre, som gensidig onani, kan hjælpe med at genoplive dit sexliv.
    • Du kan også ønske at indarbejde sexlegetøj eller redskaber. Disse kan være særligt nyttige, hvis en partner har svært ved at opnå orgasme.
    • Ting som erotiske historier og billeder kan være spændende for par, hvis begge parter nyder dem.[41][42] Det kan hjælpe dig med at opdage hinandens fantasier og skabe en følelse af fælles erfaring.[43]Men hvis en af ​​jer føler sig ubehagelig med disse ting eller ikke nyder dem, må du ikke tvinge din partner til at gøre dem.
    • Tænk på aktiviteter, du kan gøre sammen, der er erotiske, men ikke involverer samleje. Dette kan hjælpe med at bryde dig ud af en "rut" og udvide din "værktøjskasse" med hyggelige oplevelser. For eksempel kan du inkorporere "sensat fokus" i dit kærlighedsliv. Dette er en rådgivningsteknik, hvor du udelukkende fokuserer på at give og modtage erotisk berøring uden målet om at opnå orgasme. Det handler om rejsen, ikke destinationen.[44]
    • Kvinder udtrykker ofte at være tilfredse med sex, selvom det ikke resulterer i orgasme, og de kan opleve lyst på sex som en måde at udtrykke deres følelsesmæssige forbindelse til en partner på.[45][46] Lad ikke fokus på orgasme holde dig i stand til fuldt ud at deltage og nyd uanset aktiviteter, du beslutter dig for at gøre.
  5. 5 Beslut dig at blive vækket. Mange mennesker, især kvinder, må muligvis blive fysisk vækkede, før de er interesserede i at have sex.[47] Hvis du venter på at have sex, indtil du oplever seksuel lyst, kan du vente et stykke tid, og dette kan forårsage seksuel frustration. At være bevidst om at blive vækket og gøre sig klar til sex kan hjælpe med at lette denne frustration.[48]
    • Planlægning af seksuelle møder, som tidligere nævnt, kan hjælpe dig med dette trin. Hvis du ved fredag ​​aften er din "date night", vil du sikkert finde det lettere at få "i stemningen" og gøre en bevidst beslutning om at blive vækket.[49]
    • Den kvindelige seksuelle responscyklus er mere kompliceret (generelt) end hanen. Mens for mange mænd seksuel aktivitet er ret lineær (lyst, ophidselse, orgasme), kan kvinder opleve seksuelt respons på en mere cyklisk måde. De kan opleve disse faser i en anden rækkefølge, eller de kan slet ikke opleve en eller flere af disse faser.[50] Det kan således være særligt vigtigt for kvinder at blive fysisk vækkede, før deres ønske sparker ind.[51]
    • Denne forskel i den seksuelle responscyklus er ikke en begrundelse for at forsøge at få en kvinde til at have sex, når hun ikke vil have det. Hvis nogen siger nej til sex, betyder han / hun nej. Tryk ikke på.
  6. 6 Kompromis. Nogle gange vil du og din partner have forskellige ønsker eller behov. Måske har en af ​​jer en fantasi eller kink, som den anden ikke er interesseret i. Måske har en af ​​jer flere seksuelle interaktioner end den anden. En del af at have et sundt, lykkeligt seksuelt forhold er at lære at gå på kompromis, så alles behov bliver opfyldt, og alle føler sig komfortable og respekterede.[52]
    • Hvis din partner f.eks. Har en erotisk fantasi, som du ikke deler, kan du tilbyde at holde ham eller hende, mens han / hun onanerer, bruge sætninger i soveværelset, der minder om den fantasi eller læs en erotisk historie om den fantasi til din partner. Gør ikke noget, der gør noget af dig ubehageligt.
    • Det er en fælles myte, at kvinder ikke vil have sex så meget som mænd gør, men det er ikke sandt. Faktisk ønsker mange kvinder mere sex end deres mandlige partnere gør.[53] De fleste undersøgelser viser, at voksne mænd og kvinder tænker på sex omkring det samme beløb.[54] Antag ikke, at du ved, hvad din partner ønsker eller har brug for: spørg.
  7. 7 Arbejde med intimitet på andre områder. Sex kan være en primær måde for partnere at udtrykke deres kærlighed til hinanden og opbygge intimitet.[55] Hvis en af ​​jer føler, at du ikke får den intimitet, du længes efter nok køn, kan forholdet lide. Se efter andre måder udover sex at opbygge intimitet sammen. Dette kan hjælpe med at tage trykket af køn for at være din eneste bindingstid.[56]
    • For eksempel overveje at forfølge en hobby eller rekreation sammen. At arbejde sammen for at nå et mål, selvom det bare er at lære at lave et nyt måltid sammen, kan skabe en følelse af intimitet og fælles formål.
    • Fokus på at tage tid til at udtrykke din påskønnelse og kærlighed til din partner hver dag. Vær så specifik som muligt, så dine ord formidler, at du virkelig fokuserer på noget, du elsker om din partner. For eksempel: "Din blå sweater er en af ​​mine favoritter, fordi den bringer dine smukke blå øjne ud" eller "Jeg satte pris på at lave middag til børnene i aften, så jeg kunne gå til min bogklub. Jeg elsker, at du forstår og arbejder for at imødekomme mine behov. "
  8. 8 Overvej at se en terapeut. Terapi kan være til gavn for dig som individ, men det er også ofte meget nyttigt for par. En autoriseret ægteskab og familie terapeut eller en sex terapeut kan hjælpe dig med at lære at kommunikere bedre med din partner og lære dig måder at håndtere dine frustrationer på en sund og nyttig måde.[57]

Metode Tre af fire:
Finde udsalg for at frigive frustration

  1. 1 Få fysisk. Enhver form for frustration (fysisk eller ellers) kan lindres ved fysisk anstrengelse. Sport som kickboxing eller kampsport er særligt effektiv. Det vil fylde din tid, tænk på et andet sted, og få din adrenalinpumpe, som er et sundt alternativ.
    • Enhver øvelse er god, selv yoga, vægt træning og standard cardio. Ikke kun er det godt for dig mentalt, men fysisk at starte.
  2. 2 Brug kunst eller andre beroligende hobbyer som stikkontakt. Hvis du ikke er meget af en sports- eller fitnessfreak, skal du finde flere kunstneriske hobbyer til en stikkontakt. Disse aktiviteter kan være utrolig katartiske og beroligende; Hvad mere er, en reduktion i angst kan reducere din frustration. Jo mindre stressede du handler om resten af ​​dit liv, jo roligere vil du være om dette.
    • Overvej maleri, madlavning, hjemmepleje projekter, stearinlys eller keramikfremstilling, optagelse af et instrument, tømrerarbejde, træbearbejdning eller en hvilken som helst hobby, der appellerer til og får dig i zonen. Du vil også dyrke et talent!
  3. 3 Brug teknologi. Med dagens teknologi har langdistancet forhold aldrig været lettere. Hvis du er sexuelt frustreret, fordi din kærlighed er langt væk, skal du bruge Skype, Facetime eller bare sext. Det er ikke det samme, men det kan helt sikkert hjælpe!
    • Nogle mennesker er lidt forsigtige med ideen om telefonsex eller noget lignende. Dette kan være noget, du skal lette langsomt sammen med din partner. Start med små trin, der fortæller dig, hvor meget du savner dem, og hvordan du vil røre dem og se den blomstre derfra.

Metode Fire af Fire:
I betragtning af andre årsager til frustration

  1. 1 Tal med din læge. Nogle årsager til seksuel frustration, såsom erektil dysfunktion eller vanskeligheder med at opnå ophidselse eller orgasme, kan have medicinske årsager. Din læge kan muligvis anbefale behandlingsmuligheder eller livsstilsændringer, som kan hjælpe med dine vanskeligheder, hvilket vil hjælpe med at lindre noget af den frustration.[58]
    • Erektil dysfunktion er en fælles årsag til seksuel frustration, ikke kun for mænd, men også for deres partnere. Hjertesygdom, diabetes, fedme og visse forskrifter kan alle forstyrre en mands evne til at opnå og opretholde en erektion.
    • Alder er en anden meget almindelig faktor i seksuel frustration for både mænd og kvinder. Seksuel dysfunktion bliver mere almindelig hos mænd og kvinder, da de bliver ældre.[59] Din læge kan muligvis hjælpe dig med at finde behandlingsmuligheder, der lette dine problemer.[60]
  2. 2 Få mere hvile. Træthed kan være en synder bag sexproblemer som erektil dysfunktion og svært ved at opnå orgasme.[61] Følelse af træt kan påvirke ophidselse såvel som ydeevne. Du kan føle dig frustreret, fordi du vil have sex, men ikke har energi til, eller fordi du forsøger at have sex og ikke kan bevare interessen på grund af træthed.[62] At få nok hvile kan hjælpe dig med at føle dig forynget og klar til sex.
    • Søvnapnø kan være en disruptor, især for mænd og overvældende personer.[63] Hvis du ofte vågner op og ikke føler dig hvile, selv efter at du får nok søvn, skal du kontakte din læge om mulige behandlingsmuligheder.
  3. 3 Adresse din stress. Stress kan påvirke din evne til at nyde seksuelle forhold. Hvis du ikke kan klare stress godt, skal du tale med en psykolog eller din læge om mulige løsninger. Dine seksuelle symptomer (eller din partner) kan være bivirkningen ved større belastninger.
    • Prøv yoga, meditation og dybe vejrtrækninger for at lette daglige stress.
  4. 4 Behandle depression. Depression er en stor synder bag mange tilfælde af seksuel dysfunktion.[64] Hvis du kæmper med depression, kan du føle en mindre end normal køn, der kan frustrere dig og / eller din partner. Søge behandling fra en mental sundhedspersonale kan hjælpe dig med at håndtere din depression og kan også genoplive din sexdrev.
    • Hjernen er det største seksuelle organ i mennesker, og det skal fungere ordentligt for dit sexliv at være glad og sund. Klinisk depression skyldes ofte kemiske ubalancer, som kan påvirke din libido og evne til at udføre seksuelt.[65]
    • Depression kan også ofte forårsage følelser af personlig værdiløshed eller tristhed, som kan forstyrre din evne til at føle sig seksuelt ønskeligt. At få hjælp til din depression kan også hjælpe dig med at overvinde disse følelser, så du kan føle dig mere ønskelig og opleve mere lyst til dig selv.
    • Nogle antidepressive lægemidler kan også forstyrre seksuel lyst. Hvis du tager antidepressiva og oplever uønskede seksuelle bivirkninger, skal du tale med din læge. Aldrig stop med at tage eller ændre din dosis alene.[66]
  5. 5 Kig efter alternative kilder til fornøjelse. Hvis din seksuelle frustration er resultatet af en fysisk handicap, fortvivl ikke. Mange mennesker med handicap har sunde, tilfredsstillende sexliv.[67]
    • Undersøgelser har vist, at næsten alle områder af kroppen kan fungere som en erogen zone. Du er ikke begrænset til dine kønsorganer.
    • Indarbejde alle dine sanser. Husk at sex handler om mere end kun genitalkontakt. Involver dine sans for syn, lugt, hørelse, berøring og smag ind i dine seksuelle oplevelser.
    • Mange mennesker, der har mistet fornemmelse i deres kønsorganer, kan faktisk stadig opleve orgasme gennem genital stimulering. Du må bare føle det i en anden del af din krop end du forventer.[68]
    • Du kan også få fordel af at indarbejde teknikker fra tantrisk sex.[69] Tantrisk sex involverer østlige filosofier om mindfulness og er i det nuværende øjeblik. Det kan hjælpe dig med at nyde den aktivitet, du kan opleve uden at bekymre sig om, hvad du måske ikke kan.[70] For eksempel kan fokus udelukkende på følelsen af ​​en aktivitet eller være opmærksom på din vejrtrækning, hjælpe dig med at blive "i øjeblikket".