Konflikt er uundgåeligt og forekommer i ethvert forhold såvel som internt med os selv. Konflikt signalerer generelt en mulighed for forandring og vækst, bedre forståelse og bedre kommunikation, uanset om det er med dig selv eller andre.[1] Selvom det ikke er nemt at styre konflikter, er det vigtigt at lette diskussionen og komme til en beslutning, da konflikt er en del af vores dagligdag.

Første del af to:
Håndtering af interpersonel konflikt

  1. 1 Identificer problemet. Analyser konflikten for at hjælpe med at afklare det centrale problem eller problemer.[2] Nogle konflikter kan virke meget komplicerede og kan visualiseres som et webside af forskellige problemer med masser af vendinger. Men hvis du reflekterer omhyggeligt på situationen, vil du sandsynligvis finde et eller to centrale problemer i centrum af konflikten, der kan hjælpe dig med at fokusere din position og bedre artikulere dine bekymringer.
    • Nogle nyttige spørgsmål, du kan reflektere over, omfatter: Hvilken begivenhed eller øjeblik udløste konflikten? Hvad får du ikke, hvad du vil have? Hvad er du bange for at miste? Er din frustration / vrede nøjagtig og passende til situationen eller overdrevne?[3]
    • Lav en liste over problemerne, som du gør dig kendt til dig gennem din refleksionsperiode og derefter noter dem, der overlapper og er forbundet. Hvis du ikke umiddelbart kan se hovedtemaet, skal overlapningen hjælpe dig med at identificere det forholdsvis hurtigt.
  2. 2 Identificer nøglespillerne. Det er også vigtigt at sikre dig, at du ved, hvem de vigtigste individer involveret i konflikten er. Spørg dig selv, hvem du er sur og / eller frustreret over, og om du styrer dine følelser hos den person eller andre steder? At vide, hvem man skal adressere er lige så vigtig, hvis ikke mere, end at vide, hvad man skal løse for effektivt at håndtere konflikter.
    • Adskil personen fra problemet. Se problemet som en specifik adfærd eller et sæt omstændigheder i stedet for at tildele det til den persons væsentlige karakter eller personlighed. Denne tilgang vil gøre problemet mere håndterbart og kan redde dit forhold til den pågældende person, i modsætning til at du bare beslutter at du ikke kan lide dem længere.[4]
  3. 3 Artikulere dine bekymringer Lad den anden person vide, hvordan du føler, hvad det specifikke problem er, og hvilken indvirkning det har på dig. Dette vil hjælpe med at holde samtalen på dine behov og følelser, snarere end et angreb på den anden person og hans eller hendes adfærd.[5]
    • Brug "I" -baserede udsagn for at hjælpe med at gøre dette, f.eks. "Jeg føler ...", "Jeg tror ...", "Når du (objektiv beskrivelse af problemet) føler jeg ...", "Jeg vil gerne den person, der skal gøre i fremtiden for at forhindre problemet) ... "For eksempel"jeg føler, at vi ikke har brugt tilstrækkelig tid sammen "er mere effektiv end"Du forsømmer mig altid. "[6]
    • Brug neutralt sprog. Ofte når folk går i konflikt med andre, bruger de inflammatoriske sprog, herunder profanitet, navneopkald og nedlægninger. Et sådant sprog eskalerer kun konflikt og skubber ofte samtalen væk fra de vigtigste problemer ved hånden. Prøv at bruge neutralt eller mere objektivt sprog, der angiver din position for at gøre samtalen mindre følelsesmæssigt belastet.
    • Vær specifik. Giv to eller tre konkrete scenarier, der illustrerer, hvad du mener for at hjælpe personen med at forstå dit perspektiv. Hvis du f.eks. Har været ignoreret af en ven, skal du give et specifikt eksempel på dette, f.eks. "Jeg var virkelig ondt, da du forlod min fødselsdagsselskab tidligt for at hænge ud med dine andre venner i stedet for at bruge mere tid sammen med mig."
  4. 4 Vær en aktiv lytter. Aktiv lytning er et af de mest kraftfulde værktøjer, du kan mestre. Det er hensigtsmæssigt for hverdagen, og det fremmer positiv, åben og ikke-truende kommunikation med andre. Det eneste mål med aktiv lytning er at sikre din forståelse. Her er nogle tips om, hvordan du er en god aktiv lytter:[7]
    • Fokus på den anden person. Sæt bort enhver mental distraktion og sæt en hensigt om at gøre, hvad den anden person siger, vigtig dig. Gennem lytning får du vigtige oplysninger for at hjælpe med at løse konflikten.
    • Opretholde stabil (men ikke-aggressiv øjenkontakt).
    • Undgå kropssprog, der tyder på domme eller vrede, såsom øjenruller, tæt krydsede arme eller ben eller smirking. Du er her for at indsamle oplysninger, ikke at dømme, og du vil have den anden person til at føle, at han kan stole på dig.
    • Giv den anden person tilstrækkelig plads og tid til at tale. Forsøg ikke at afbryde for at angive din sag og i stedet gemme dine kommentarer eller opfølgningsspørgsmål for, efter at han er færdig med at redegøre for sin stilling.
    • Opmuntre personen med enkle bekræftende kommentarer eller gester. For eksempel skal du give et lille hovednød eller sige, "Jeg kan forstå, hvordan det ville forstyrre." En simpel "mmhmm" kan også lade personen vide, at du er i øjeblikket med ham. Sådanne kommentarer og bevægelser viser forståelse og opmuntre fortsættelse af dialogen.
    • Demonstrere empati Vis forståelse for den anden persons stilling dette giver også opmærksomhed såvel som en generel forståelse af, at du begge er to mennesker, ikke automatiske robotter.[8]
    • Vær opmærksom på ikke-verbale tegn. Lær hvordan man læser kroppens sprog og fortolker andres fysiske tegn, herunder hvordan de sidder, deres tonefølge og deres ansigtsudtryk. De ting, folk gør med deres kroppe, kan være som at fortælle, om ikke mere end ord.[9]
  5. 5 Afspejle. Ofte er konflikter stammer fra en parts følelse som om han ikke bliver hørt eller forstået. Det betyder, at nogle konflikter kan styres ved blot at demonstrere, at du har hørt hvad den anden person har sagt. Tag lidt tid i din samtale for at reflektere over for den anden person, hvad han har sagt.Dette vil hjælpe dig med at præcisere din egen forståelse og formidle til den anden person, at han faktisk er blevet hørt og forstået.[10]
    • Hvis du for eksempel har en konflikt med en kollega hos din virksomhed, og du lige har ladet personen tale, opsummerer og reflekterer hans bekymringer: "Så hvis jeg har hørt dig korrekt, føler du dig som om du blev overset for det nye projekt, og du vil gerne være en del af planlægningsudvalget. "Så vent på den anden person at bekræfte eller rette op.
  6. 6 Arbejd sammen for at løse. Samarbejde som et middel til løsning kræver, at hver person holder op med at skylde på den anden, og at begge tager ejerskab af problemet. Forbind dig med at arbejde sammen for effektivt at løse konflikten ved hånden.[11] Der er en række taktikker, der kan hjælpe dig og den person, du er i konflikt med at nå til en aftale eller en løsning:
    • Flyt tidligere positioner. En "position" er det ønskede resultat af en konflikt, der normalt ikke er negotiable og ofte resulterer i en dødgang. En stilling kan være "Jeg vil have en ny værelseskammerat" eller "Jeg nægter at arbejde sammen med denne person længere." For rimeligt at løse konflikten skal hver part flytte sig ud over deres positioner.[12]
    • Fokus på nutiden og fremtiden. Konflikter har tendens til at fokusere på tidligere ulykker og tidligere adfærd. En af de vigtigste måder for begge parter at tage sig af problemet er at erkende, at uanset hvad der skete i fortiden, skal du begge fokusere på, hvordan du kan lindre og forbedre dette problem i nutiden og i fremtiden.[13]
    • Vær kreativ. Som en generel regel er det ikke let at komme til en beslutning, som opfylder alle lige, og kræver ofte fleksibilitet og smart tænkning. Ofte er aftaler, der nås for tidligt eller for hurtigt i konfliktstyringsprocessen, ikke ved, fordi de ikke har taget tilstrækkeligt hensyn til alle aftalens konsekvenser (fx hvis du og din værelseskammerat bare beslutter at begynde at købe alle dine egne dagligvarer separat, hvem vil betale for fælles varer som toiletpapir?). Generer en masse muligheder og alternativer til at tænke "uden for boksen."[14]
    • Vær specifik i konfliktens opløsning. Når du løser en konflikt med en anden person, skal du sørge for at være præcis og specifik.[15] For eksempel har du måske en konflikt med din værelseskammerat, og de to af dig har udviklet en skriftlig "værelseskammerat". Før du underskriver, skal du sørge for, at du begge forstår hver bestemmelse (for eksempel hvis aftalen siger, at du skal rengøre toilettet hver uge, betyder det to gange om ugen eller to gange om måneden?). Overvej at underskrive aftalen, når du begge har afklaret spørgsmål eller tvetydige punkter, der kunne fortolkes anderledes.
  7. 7 Enig at være uenig. Hver person har et unikt synspunkt og går sjældent ind på hver eneste detalje. Det er vigtigt ikke at forsøge at finde ud af, hvilken af ​​jer er "rigtig". At være rigtigt betyder ikke noget og vil ikke hjælpe med at løse konflikten.[16]
    • Husk på, at sandheden er relativ; hvad en person anser for at være sandt, er ikke nødvendigvis, hvilken anden person anser sandheden. For eksempel overveje det forskellige vidnesbyrd om forskellige vidner, som alle så den samme bilulykke, men måske har set det fra forskellige vinkler. Truth afhænger af en persons synspunkt.[17]
  8. 8 Ved, hvornår man skal indrømme. Nogle problemer kan ikke løses til begge parters fulde tilfredshed, især hvis en part vælger at afvise forhandling og holde fast i hvad de vil.[18] Så du er nødt til at spørge dig selv, hvor meget spørgsmålet i kernen i konflikten er vigtigt for dig, og om du er villig til at indrømme eller fortsætte dialoguing for at nå en anden beslutning.
    • Er spørgsmålet om reel og væsentlig betydning? Dette er hvad du skal spørge dig selv, og det kan være svært på dit ego. Hvis den anden part nægter at budge og du indser, at det er et mere vigtigt spørgsmål for ham end for dig selv, så kan det være på tide at nå ud og afslutte konflikten.
    • Concession behøver ikke at være dramatisk. En simpel, "Bill, jeg hørte, hvad du sagde den anden dag, da vi diskuterede planlægningsforskellen. Mens jeg stadig føler, at det kunne flyttes op, tror jeg, du kan føle dig stærkere på problemet, end jeg gør, og jeg er villig til at sætte uenigheden i ro. Jeg er villig til at bakke dig på at holde fast i den tidsplan, vi har sat. "Du kan altid eje din mening, mens du støtter deres.
  9. 9 Tag lidt tid. Hvis du når en blindgyde, så spørg den anden part om tid til at tænke over hans argument. Lad ikke den anden part hænge dog. Angiv en dag og klokkeslæt, når diskussionen kan hentes igen.[19] Du kan også bede den anden person om at bruge lidt tid på at tænke over din position også.
    • I løbet af denne pause skal du sætte dig i den anden persons sko og prøve sin position og hvorfor det betyder noget for ham. Hvis du var den anden person, hvordan ville du forhandle med nogen som dig?
    • Vær også sikker på at genanalyse dit eget synspunkt. Er der områder af mindre betydning, hvor du kan bøje, men alligevel vedligeholde det, der betyder mest for dig?
    • Hvis dette er en forretningsmæssig eller professionel eller arbejdsrelateret konflikt, overveje at sende et ubehageligt og objektivt resumé til den anden part i din sidste diskussion. Dette gentager ikke kun din forståelse, det tjener også som en påmindelse om din egen vinkel og kan demonstrere en professionel tilgang, hvis problemet skal tages ud af kontekst på et eller andet tidspunkt. Det fungerer også som en måde for ansvarlighed for begge parter.
  10. 10 Opretholde fortrolighed. Hold diskussionen om din konflikt begrænset til dig selv og den anden part. Generelt skal du altid handle direkte med den person, du er i konflikt med.At undgå konflikten og / eller udlufte til andre, eskalerer ofte konflikten og kan føre til spredning af rygter.[20]
  11. 11 Tilgive. Hvis du og den anden har begge forurettet hinanden, så skal du begge finde et sted, der giver dig mulighed for virkelig at tilgive den anden person, selvom det ikke er muligt at glemme, hvad der skete. Dette er den modne vej at gå, og det vil være den nemmeste vej mod løsning og samarbejde i fremtiden.[21]
    • Hvis du virkelig ikke kan tilgive den anden person, så skal du finde en måde at styre dit forhold på, hvis du stadig skal se den person eller bruge tid sammen med ham.
    • Det kræver stærk karakter og medfølelse at tilgive nogen. Hvis du er i stand til at tilgive en person, der virkelig gør dig ondt, så vær stolt af dig selv for at kunne tilgive og fortsætte fra din konflikt.
    • Hvis rygter allerede cirkulerer, opfordre den anden part til at komme sammen med dig for at udarbejde en plan for at afslutte sladder.
  12. 12 Spørg en tredjepart om hjælp. Hvis du føler, at du ikke kommer nogen steder og kun gør tingene værre, så overvej at spørge om hjælp til håndtering af denne konflikt, uanset om du beslutter dig for at høre en leder, søge rådgivning eller spørge en tæt fælles ven for hjælp.
    • En tredjepart kan ofte have et bedre perspektiv på en situation, hvor to mennesker føler sig så følelsesmæssigt investeret, at de ikke kan tænke lige.

Del to af to:
Håndtering af intrapersonale konflikter

  1. 1 Forstå karakteren af ​​en intrapersonel konflikt. Intrapersonale eller interne konflikter er de tvister, du har med dig selv; med andre ord er de "me-konflikter", snarere end "vi-konflikter", fordi de ikke involverer en anden person.
    • Interne konflikter kan være bekymrede for dine egne følelser, tanker eller beslutninger, men kan også være relateret til nogen eller noget andet. For eksempel kan du måske føle dig jaloux på den nye kampagne, din bedste ven modtog. Du er stolt af din ven og vil have det bedste for hende, men du kan ikke synes at ryste jalousien. Derfor er konflikten ikke med din ven, men med dine egne følelser og så er konflikten helt og hold din egen.
    • Intrapersonale konflikter, selvom det er svært, kan også være en stærk motiverende kraft i vores liv. Det er ofte, hvad der driver os for at ændre og opdage nye muligheder for vækst.[22]
  2. 2 Identificer konflikten. Spørg dig selv hvilke følelser du føler, og hvad der kan få dig til at få disse følelsesmæssige reaktioner. Overvej at holde en journal for at holde styr på, hvad du har lavet og følt. En journal kan være en ressource, når du føler dig uforskammet med dig selv, fordi du kan høre det som du forsøger at afdække årsagen til din interne konflikt.
    • Intrapersonale konflikter kan variere fra mindre og dagligdags beslutninger om, hvorvidt man skal spise økologiske frokoster til større livsbeslutninger, som f.eks. At holde op med at ryge, afslutte et forhold eller skifte karriere.[23]
  3. 3 Prøv at komme til konfliktens rod. Mange konflikter, som mennesker har med sig selv, er relateret til noget, som psykologiens verden refererer til som kognitiv dissonans, en situation, der involverer modstridende holdninger, overbevisninger eller adfærd.[24] Kognitiv dissonance teori tyder på, at vi alle har et indre drev til at holde vores holdninger og overbevisninger i harmoni med vores handlinger for at undgå disharmoni (eller dissonans).[25]
    • Lad os f.eks. Sige, at du føler dig trist over en sammenbrud, selv troede du selv gjorde opbruddet. Dine følelser er således ikke i overensstemmelse med din handling. Eller for at give et andet eksempel, lad os sige, at du ryger, selvom du ved, at det er dårligt for dit helbred. Din rygning er således ikke i overensstemmelse med hvad du ved om rygning.[26]
  4. 4 Godkend dine egne følelser. Ingen kan "gøre", du føler noget. Dette er ikke at sige, at du måske ikke har følelser eller følelser som reaktion på andres ord eller handlinger, men i sidste ende er dine følelser din.[27]
    • Vær opmærksom på og "ejer" dine følelser - selv de negative følelser som sorg, ensomhed, sorg og hjertesorg. At anerkende dine følelser er det første skridt til at løse eventuelle interne konflikter.
  5. 5 Giv dig selv tid. Omslut kampen, idet du ved, at du i sidste ende vil frigøre dig fra knusene af ubeslutsomhed, usikkerhed og / eller fornægtelse. Du har sikkert været her før på andre emner, og du har gjort det igennem. Tillad dig selv tid.
    • Alt for ofte kan folk ikke lide at give tid sin plads, fordi hurtige og nemme beslutninger er så straks glædeligt. Men når det kommer til personlige forandringer og følelser, er tiden din bedste ven. Over tid kan vi undersøge spørgsmålet og sikre, at vi håndterer disse følelser produktivt, hvilket er nøglen til succes.
  6. 6 Overvej dine muligheder. Når du beskæftiger dig med kognitiv dissonans, har du tre mulige løsninger: Skift din tro, ændre din handling eller ændre din opfattelse af handlingen ved at rationalisere den.[28]
    • I tilfælde af en sammenbrud, hvor du føler dig trist, begynder du at tænke omhyggeligt, hvad der førte til bruddet. At reflektere over konflikten kan hjælpe med at løse det; chancerne er, at du vil indse, at du gjorde den rigtige ting, og at du sørger for muligheden for dit forhold, ikke den faktiske person med hvem du brød op, som behandlede dig så forfærdeligt.
    • I tilfælde af rygning, mens man ved at det er dårligt for dit helbred, har mange rygere udviklet alle mulige måder at rationalisere og retfærdiggøre deres adfærd for at afværge følelserne af intern konflikt. For eksempel kan nogle rygere sige, at det hjælper med at berolige deres stress, holder dem mod at spise (en anden dårlig vane) eller at de ryger "lette" cigaretter, der er "sundere". Selvfølgelig er der også nogle rygere, der effektivt ændrer deres handlinger og holder op med at ryge![29]
    • Vær din egen terapeut mens du vurderer dine muligheder.Spørg dig selv de hårde spørgsmål for at sætte konflikten i ro (dvs. hvad er det værste, der kan ske, hvis jeg fortsætter med at ryge? Ville jeg virkelig være lykkeligere, hvis jeg ikke havde brudt op med ham? Er jeg jaloux på min ven eller kæmper jeg med det faktum, at min egen arbejdssituation ikke går fremad? osv.). Du kan bryde med problemet, men sandsynligvis ved du de rigtige spørgsmål til at spørge dig selv. Hvis du var din egen nærmeste ven, hvilke spørgsmål ville du stille for at hjælpe dig selv med at sortere gennem din konflikt?
  7. 7 Tal med nogen om din intrapersonelle konflikt. Intrapersonale konflikter kan være ret vanskelige at håndtere, hvis du allerede kæmper med at dechiffrere dine tanker, følelser og behov. Det kan også forårsage uro, rastløshed og endda depression. Overvej kommunikation med en person, som en ven eller et familiemedlem, for at hjælpe med at overvinde din angst.[30]
    • Hvis du ikke føler dig i stand til at løse din interne konflikt eller dine følelser af selvtillid, angst eller tristhed begynder at forhindre din daglige funktion, overveje at tale med en mental sundhedspersonel, der kan arbejde med dig for at udvikle effektive interne konflikthåndteringsstrategier.